我十几岁时，曾屡梦石级之困境与陷落之过境，每每忧愁而醒，有时睡前亦能觉察得到。虽不谙世事，无疑预示了我今后的路。上初二后，有时会突然感到自己不小了应该干点什么，虽没有目标而会有一份紧迫感。九三年冬天一个星期六的下午，我返回了学校，独自处一宿舍，半夜被单扇门猛烈的撞击声惊醒，屋顶也啪啪作响，心中十分恐惧向门外望去，明晃晃的。从此失去了灵魂走向了毁灭，心灰意冷看一切都没有了意义。魂押泰山，三年之期。九四年夏午睡醒来，处境极其阴沉，心意极度灰暗，心血猛然重重地一沉击，继而才感到心脏的跳动。醒来前心脏显然并没有跳到，只是静而沉。静极我生。当时的照片目光无神，自己都怕看他的空洞。一次体育课跑步后，不经意间看到自己的手背，变成了刺目的鲜红色，我的血液渗出了它脆弱的管道。那时手指甲也都出现了凹痕。每遇到考试就会头疼思乱，考完后大脑总是很难受许久。在一个阴凉清爽的早晨我离开了学校。刚回家时干一会儿农活手臂就打颤，心跳的虚晃难受。我的体况与家境都落道了最低点，家中欠债，田地瘠薄，庄稼欠收，牲畜赖死。不能于学，去我所利，与人语犯头疼，止我所为。心虽不安现状却也无能为力，只有闭门于家了。直方大，思我生，作以《中文》。
九六年春，阳气上升回暖之季，我乃毫无理由地一心想走，虽无目的地。此年腰腹收摋的紧（九七年更是如此），而不愿吃饭，龙蛇蛰身。为了减轻干农活时颠的肚子难受，硬是多吃些。反倒能喝水，一连喝两大暖瓶，都是身体直接蒸发的。阳气大升之年。我生由静而沉转向动而升了。九七年夏，心充云气涌动之天境。一日清晨观所说的太极八卦图，易于日之晨光中。夜间西北方放射光芒。九七年初夏，天暖泽地干旱。在田间劳作时，曾几番看到西北方之云气欲至，爽肤之风也随之掠过，但每到此时东南风就继而顶过去，使之总也过不来。我便无奈烦躁，自觉该走动一下，就去曲阜孔庙。我下午东行至县汽车站，当晚漫天的鱼鳞云掠过明月而东进。我站立时身体如负重荷，双腿走挪都吃力。次日早晨启程时，天空阴云密布。入曲阜地界，阳光弥漫，气雾飘渺。至曲阜市已近中午，我的面庞很是干蒸的上，总找水洗以使其湿润。阳气盛。西南得朋。
九八年初秋，离家至北京，秋雨后的北京已有些凉。找工作没有结果，也是对环境陌生。于城不能立，于家不愿回而两难。在折返的列车上，一颗无着的心，惟愿这列火车永远运行下去，不必去想它的始点，也不要有它的终点。
我于农门，因为——这里已不是我们的地盘，所以我必须出去闯。我是二〇〇二年初春由家到东北再由东北来济南“闯社会”的，做最基本的打工，一直“跟着别人干觉着很为难”心中自是苦闷。这年春天，身体一下胖了许多，只是后来每每探家时吃饭就不消受了，我“不家食”。干不住怕找工作，找工作怕干不住，难进人家的门，左右不是。自己无路可走，亦无容身之地。也曾想退却，做我自己求一小利，为一己之人安一小家。事实证明没有那条路。也曾反问自己，如果我不仅仅是我自己，那我还会是谁？如果我不为我，那谁会为我？曾在梦中听说一句话：你是成熟人，你会有福音的。踏上社会，其实就是去认识社会找寻自己的位置。流放于社会，忧无位，为我不为。孟子说过：人有不为也，而后可以有为。悟三为——无为、不为、有为。
二〇〇三年，走进他乡一所小学校，遇见一位八十余岁慈祥的老大爷，他甚是喜悦地握着我的手说：一见到年轻人心里就高兴。因其耳背与其说话他也听不清。看了我的手后，说我学习挺好不过不安心。一个不安心说到了我心里，不动心也不安心，我也总在自问，天下何以动心，天下又何以安心。临别时老大爷不舍地说，下次来也许就见不到他了，有希望也留下人生与岁月的感叹。
二〇〇四年初春，登泰山以问我路。攀过十八盘那层层石级，山顶刮着阴冷的北风，山树正开着花。当我一迈过玉皇庙的门，泪滴就随之落了地，我也突然间就明白了。亲与怨的感受同时涌上心头，父母般的亲愿与艰难历程的怨恨，化作了无言的泪。泪水自流不止，直至我下山来。
总有一位母亲形象在我的印记里，每当看到那苍浊泛黄的脸庞，体会那静方离心的神仪时，就会感触到她，而有被怀亲感、归心感。有一回，我把一个酒盒子上的泰山圣母像取下放起来，当天晚上，睡梦中在一个母亲的怀抱里。
二〇〇五年再至北京。在一个电话亭拾毛泽东言，两对打竹板，小竹板书：北国风光，千里冰封。大竹板书：宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王。天安门前仰望他的遗像，是神灵活现的，给人相逢的喜悦。感到北京城气氛凝重压人，找工作也无着，便又回到了济南。
二〇〇八年元月晚上，逛街回来后不知为何失落心烦，深感在这个社会上没有力量，不认可无视我的存在，不认可自己无所作为。春节前一次到市场买东西，走在路上看着人来人往的大街，感觉自己身处一个冰冷漠然的世界，自己的心血比天更冷，心寒的整个人都颤抖。“难道你真的无情吗？”。
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