我敬仰和爱戴毛主席，超越任何人。以至于在很多时候，每每想起毛主席，我脆弱的神经总是不由自主的颤抖起来，我早已黯淡无光的目光透出那一丝丝怀念和忧虑。我活着的生命中早已注满对这位伟大领袖的尊敬和信仰，我的血液中早就浸染了“毛主席的好战士”这样一个无比纯粹和朴素的称谓。我活着，为了爱这位一百多岁的老人；我活着，为了能给这位百岁老者送终尽孝；我活着，为了让更多的人一起爱着这位伟大的巨人。我活着，无法诠释我对主席的爱。
我从来就没有感受过亲情的滋味，我是那么的渴望得到它们，即使让我付出也愿意，可是我最亲的亲人啊，他们早已离开了我，离开了这个世界。剩下的亲人，总是带着可怜的眼光看着我，抚育我成长，这让我如何去感受到亲情呢？我感受不到，所以我只能沉浸在封闭的、自我的世界中，我只能呆呆的注视着伟大的毛主席，我总是想，总有一天我能到毛主席的身边去，给他尽孝。我总是希望，毛主席能抚摸着我的脸庞，亲切的朝我问这问那，关心我的生活和生命。只是这一切太遥远了，我无法释怀，我不敢轻易地放弃尘世的生命，远离剩下的那些亲人，去敬见“父亲”毛主席啊。
我只能将对毛主席的爱融入我的精神之中，听着那些歌唱毛主席的音乐，我能感受到轻松，甚至能感受到一瞬间的温暖，那是属于亲情的温暖。因为听到这些，我总能感受到，我有无数的兄弟姐妹，和我一样爱戴我敬仰我们伟大的“父亲”。我能融入到精神的“亲情世界”中，我能露出久违的真笑。
我总是希望，毛主席能抚摸一下我，能牵着我的手，带我散步，带我遨游。以至于我那些守在身边的亲人们，我已经冰冷的感受不到任何的温暖和希望。在祖母的眼里，我就是一个可怜的无父无母的孩子；在叔叔的眼里，我不过就是一颗野草，永远也做不了家草；在妹妹的眼里，我不可能是一位“哥哥”，我做不了她的哥哥；在二婶的眼里，我总是一个多余的人，一个活着不如死去的人。久而久之，我早已憔悴，我已经不把任何对亲情的希望放在他们身上，我只愿我活着每天想着“父亲”毛主席，在毛主席慈祥的目光中，我能感受到“父亲”的爱，在毛主席温暖的怀抱中，我能感受到亲情的温暖。即使那永远只能是南柯一梦，我也无悔。
生我养我的父母，虽然我仍怀念着他们，他们也曾给过一丝丝现有的思念和哀悼，不过我的生身父亲他走的太早了，以至于我无法清晰的记得他的脸庞，我记着他的只是无休止的家庭暴力，现在我是多么的渴望，那生我的父亲能在打我一次啊，疼痛的爱也是可以的。我那活着的母亲，你可知道，你在我的心中已经“死”了，从父亲走后你背叛了我们的家庭，你让我更加没有尊严的活着，我只能默默的说，你死了，我会怀念你的。
如今的我，只能想着“父亲”毛主席，我能从他身上感受到做儿子的快乐，我也能从他身上感受到父亲的温暖，无数拥簇在毛主席身边的花朵儿，我多么希望我是其中的一枝啊，哪怕到了晚间我就会枯萎，我也愿意。
我不知道，我什么时候才能去见我的“父亲”，因为我在尘世间已经没有了亲情和欢乐，我已经感受不到任何的希望和畅想，我只能无休止的痛苦，羡慕的看着那些人家亲人团聚的温暖，我什么时候才能感受到呢？十年还是一百年？这对我来说都是漫漫无际的等待，我徘徊在黑暗之中，你们知道我是多么害怕和畏惧吗？我真的是那么的渴望得到亲情啊，我太孤单了，我生怕我就这样死去，一丝丝亲人的温暖都未曾有过，就这样轻轻的离开。
如果有人能帮我实现一个愿望，我只希望能拥有一个父亲，象毛主席一样温暖的对我笑着，即使第二天我就死去，我也愿意。
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