黑色幽默—直白一个社会达尔文主义者的意外死亡

             没错，我是黑色。本来我觉得叫什么对白也挺好的，但我能对白说什么呢，说白了，这辈子跟她连照面都没打过。就我现在的尴尬身份，自言自语得了，所以叫直白，算是暗恋的那种,谁叫我是黑呐。至于能直白到什么程度，只有天知道了。咳，不用说，不光天知道，大家心里都明白。深沉一下（我给人感觉就很深沉的），这不过是春秋笔法罢了。

            有人说，我只是活在别人脑子的黑洞里，或者活在跟无数物理学专业名词相牵连的那个黑洞里。天哪，想想也真是恐怖。附庸风雅的说一句，这有点卡夫卡脑袋扉页那一串符号的样子，有点荒诞，也跟孟京辉的两只狗的生活意义一样，有种情景剧的戏剧效果。人们嘲笑我的存在，同时又敬畏我的存在，这让我养成了双重性格。我既自卑又自傲，差不多成了一个笑柄。

              我是个社会达尔文主义者，按说，多到了社会主义初级阶段了，但我还是看多了这类人，跟我在几千年前看到的一样多，方法稍有出入，方式鲜有不同。就是现在的分分秒秒，也有人在我迷迷蒙蒙打盹的时候，跟另一些人拧巴着，然后领着他们的小手，老鼠窜地道似的，拐街角窜小巷地来敲我的门，好像我这里是他姥姥家。他姥姥的，我那地方从来没有消停过。基本上，权力是可以用来或租或卖的，金钱和权力从没分过家，好像巫婆诞下的畸形儿－－有俩脑袋，却穿着同一条开裆裤。开裆裤下的那玩意专事奸淫妇女兼强暴民意的勾当，搞得现在人们想做妓女的想法比欧洲当年的鼠疫还流行。不瞒你说，我那许许多多箱子或盒子就是给他们用来干这个的。真的，要是我手上有俩钱我也想搞个阎王爷当当，或者干脆弄一刷子把自个儿刷刷白，省得人家老说我扮黑脸。嗨，你说那是潘多拉盒子也没关系。不那么艺术的说法叫暗箱。

               你知道的，我的感情生活是个空白，那白天永远不懂夜里的我。我很羡慕别人，那感情的游戏跟拉斯维加斯的游戏一样具有可观赏性－－象现如今的股市曲线优美。婚姻的一纸契约是过家家的门票，没有它也可以串东门串西门的。即使上帝关了这门，也会开了那窗，我就偷窥过这样的窗户。有好些门啊窗的从我这儿挪到太阳底下去晒了，估计这就是气候变得燥热并且沙尘暴遮蔽太阳的根本原因。早的时候吧－－也就是沙尘暴不算很嚣张的那些岁月，恋人们夜晚出来漫步，有时充满幻想地抬头望望漫天的星星就算完成了一次约会。当然，叫我高兴的是－－他们会不约而同地把星星想成我的眼睛，还傻傻的数着。我也用他们数不过来的眼睛注视过他们，让我扫兴的是，他们连嘴巴都不会咬，最多拉拉手就算了。不过，现在的孩子可不傻，他们认定了那星星不是我的眼睛，而且天上也不会无缘无故地掉馅饼。他们喜好卫慧们的下半身，而卫慧们则赤裸裸地喜欢赤裸裸的人民币，听说人民币近来很坚挺，她们恨不能跟人民币私奔，这情景看上去就直奔时髦词汇“裸奔”了。她们还幻想着我的幻想。说来惭愧，我私下里一直希望有朝一日，我会变成真正的颜色，而不是现在人们对无光感知的黑色，是的，算我无知，如有可能我还倾向于红色。现在医学这么发达，男的都可以改成女的，女的还可以改成处女的。不是有一本《红与黑》吗，可能就是探讨我这问题的。天晓得，一夜走红（也有叫一夜落红的）跟股票显示屏一夜飘红到底有多么令人兴奋。她们卖弄胸前的两只蠢蠢欲动的小兔子，有时还不安分地故意放它们出来溜溜。呼之欲出的俩兔崽子，勾得可怜外加灾难深重的男人们的眼睛比兔子的眼睛都红。万一被某星探挖掘到了，呵呵，我丝毫没有冒犯的意思－－马上变得跟马王堆的那具女干尸一样身价百倍。你看，我不只是羡慕，说嫉妒更恰当点。

                  近来，有人说我面色很差，我不知道他们是怎么看出来的。我穿了燕尾服很绅士样儿也没能让他们改变看法。更让我生气的是，一些哲学家和诗人背地里议论－－他们更多看到的是死亡，他们把我上升到了形而上的高度，我差不多够着了上帝的脚踝。这让我的情绪很波动，物理学家曾告诉我：一个吸收所有波长的光的表面是黑色的。所以我对所有的波动都敏感，而且所有的曲线都让我想入非非。事实上医生告诉我，我得了抑郁症或者精神分裂症。医生模棱两可的诊断使我忧郁得几近精神分裂。他姥姥的，我讨厌医生的讲法和他的假发，我想：要是我带着个红包过去，他会摘下假发换种讲法的。而后，你猜他怎么说，他居然说我的躯体和精神充斥着虚无，吼吼，有种空洞化的颓废，建议我找美学或心理学方面的专家看看。老天，好有可能，他在干那破事前，或后，跟他那些个小护士嘲笑我干瘪的躯体。我知道他就这能耐，跟那些诗人和哲学家一样，明明知道我是一个巨大的存在，并且不光是红包传送的通道，他们只是装着没看见。稍可安慰的是有那么个小护士，她并没有让我干瘪的躯体和脑袋为难。甚至在她眼里，我的抑郁症有了点梨花诗的感觉，而我看她的身段居然也有断句的意思，特别是那翘臀令我无限遐想，仿佛一溜诗句中段－－夹着两瓣预示丰年的括弧，其饱满内容寓意深远，这多少使我想起了意大利歌剧的咏叹部分。不用说，我现在的忧郁成分具有了后现代主义（老觉着这词有后妈的那种性格）。说实在的，我有恋母情结，很享受这份忧郁。她打在我干瘪屁股上的针孔，超有黑蝴蝶花的美感，这使我的后庭变得百花竞放了。她还颇有诗意的说，在我屁股上文身。就她这一说，我心跳都加速了，好像驾上了8车道的高速公路，差点出车祸。我心想，大有可能，我无须药物和心理的治疗，便可痊愈了。后来他们当真让我出院，不久才知道我被转入了另一家医院。这情景让我觉得自己是搞地下工作的，或多或少有在家里的自在。那医院里的男女病人都私下里玩自个儿的游戏，搞得跟真的似的。有一个病人向医生申诉，说自个儿的右手强奸了自个儿，要医生给个公平合理的说法。医生就问那人：你自个儿和你自个儿的右手是不是都自愿的。病人则说：自个儿只是不喜欢自个儿右手的形状，再说了，那右手也不会哼哼。在我眼里，那个病人好傻好天真，要是我－－就换左手试试。但是我不喜欢自个跟自个玩，我只是想小护士，可没人让我出去，最后我想到了一个好办法。那天我暗地里背着所有人，为了飞得远点，我爬到了医院的顶层，然后纵身跃了下来－－我在空中摆着用手做的翅膀－－最后只听到嘭的一声闷响。我以为到了小护士那儿，结果不是。当然，也有可能大伙儿瞒着我，骗我来着－－好让我再回去，我可没那么傻，我懒得再搭理他们。既然大伙儿都这样，我也不说了。