题记：
这是一个反映农村留守老人生活的段子。改革看开放以后，农村的许多年轻人都去了城里打工，留在家里的古稀老人过着孤独、凄凉、愁苦的晚年，已经成为当今社会的突出现象，但愿能够引起社会有关方面的重视和关怀。
爸爸的对联（相声）
甲：问你点事行吗？
乙：什么事？
甲：你可要实事求是。
乙：那当然。
甲：你，认识你爹吗？
乙：这叫什么话？
甲：回答问题，实话实说！认识就是认识，不认识就是不认识！
乙：认识！
甲：真的认识？
乙：不但认识，而且非常熟悉，从来没有叫错过！
甲：大孝子呀！
乙：认识自己爹就大孝子呀？
甲：比我儿子强。
乙：别拿我比！
甲：前几天我回了趟老家。心想，离家外出打工的时候，儿子刚一周多，现在都快三周了，满地跑了，该会打酱油了，心里非常激动。那天一进家门口，就看见一个小男孩在院子里逗狗玩，虎头虎脑的，甭说，准是咱儿子。我上前刚要抱他，你猜怎么着？这小子撒丫子就跑，还放狗咬我……
乙：还放狗咬你？
甲：大黄狗先是一愣，马上就认出我来了，随后便围着我摇着尾巴，又是蹦又是跳的。这小子，还不如狗跟我亲呢！
乙：别怪他！你呀，就是离开家时间太长了。我就不存在这个问题，儿子老婆都在身边，不但能够享受天伦之乐，打理生意，老婆还可以当当下手。
甲：你倒是有天伦之乐了，可你老爹呢？老爷子都七十多了，一个人在家，无依无靠，孤苦伶仃，……
乙：看你说的，我有办法！我专门给老爷子买了部手机，没事的时候通通话，问候问候，有个大事小情的也能够及时知道。
甲：这对老爷子倒是个安慰。
乙：哪呀，没想到老爷子得了手机恐惧症！
甲：手机恐惧症？还有这病？
乙：老爷子年纪大了，脑筋不好使，打电话的时候时常把号码按错了。就在今年三月份，也不知咋就那么巧，一个电话打到日本福岛去了。人家那儿刚闹完地震，还以为是中国民间要捐款捐物呢，还直表扬我爸爸：“呦西，呦西！你地，大大地好!良民的干活！”老爷子吓了一跳，心想：不是早就打跑了吗，怎么还有鬼子说话呢？后来一想，以为是我在学日语呢，连忙接过话茬：“儿子，你爸爸年纪大了，什么活也干不了了。就想问你一件事，咱们村小卖部的咸盐都卖光了，城里能买到不？”
甲：跟老爷子说，别着急，我们家多着呢。上次，我媳妇一下子就买了两麻袋！
乙：就这一次电话，话费花了半个手机钱，把老爷子心疼的不得了，还差点闹出国际纠纷。从此以后，老爷子一拿起手机手就哆嗦，心跳加快，还差点把心脏病来……这不，到现在一直关机。
甲：想知道老爷子的情况吗？我可以告诉你！
乙：你到我家去了。
甲：这话说的！咱俩是老乡、好哥们，在一个城市里上班，我老远回家一趟能不到你家看看吗？老爷子也是我的长辈呀！
乙：快说说家里的情况！
甲：那天一进你们村，就听见村主任在大喇叭里喊：“张二叔，马上到村委回来一趟，你儿子寄钱来了，别忘了带上印章啊！”话音刚落，有十几个老头往村委会跑，结果，一个个都扫兴而归，只有你爸爸笑呵呵地手里捻着纱票出来了。
乙：姓张的是我们村的大户，怪村主任没喊清楚。
甲：我发现，在村里你的口碑还不错。
乙：乡亲们都说啥了？
甲：（学老大爷）“要说柱头这孩子……”
乙：长辈们都爱叫我的乳名。
甲：（学老大爷）可是个大孝子，打小我就看出来啦！那年他还穿着开裆裤，到我们家园子偷杏，自己吃饱了，回去还不忘往家里带点。被我抓到后，看见他裤脚子下面直流黄汤，还以为这小子吓得拉裤子了呢。原来呀，是裤兜里的杏挤破了，呵呵呵……”
乙：不瞒你说，还真有这事。
甲：（学老奶奶）“柱头这孩子孝敬，经常往家里寄钱来，他爸爸可受不着委屈，我要是有这么个儿子可念阿弥陀佛喽!要说小时候，这孩子可不咋地！我记得清清楚楚，都十多岁的大小子了，还把炕被尿得呱唧呱唧的！”
乙：嗨，这是夸我还是埋汰我呢？
甲：想知道你爸爸是怎么说的吗？
乙：当然！别人怎么说都是次要的，关键是老爷子的感受。
甲：你爸爸是村里的文化人，与别人表达的方式不一样。
乙：啥文化人呀，糊弄着初中毕业，就是当过几年村里的会计，识得俩字一直没丢。不过，老爷子的毛笔字可写的不错。
甲：可不是咋的，你爸爸就是发挥自己的特长，以对联的形式说出了心里话！
乙：还写对联？这老爷子，真是别出心裁！哎，对联是怎么写的？
甲：这幅对联就贴在你们家的靠山镜的边上，一进门就能看到。你说这对联写的，标准的楷书，工工整整，红色衬底，鲜艳夺目……
乙：说内容！
甲：要说对联内容，真可谓是一个古稀老人的肺腑之声，语言朴实，真情实意，感人至深……
乙：你到底说不说？
甲：真想知道呀？
乙：你不说我怎么知道？
甲：要想知道，拿出实际行动来！
乙：要挟我？我猜出来了，是因为昨天答应请你吃饭没有兑现。这人，小肚鸡肠！……你也知道，对于我们这些做买卖的人来说，挣钱才是硬道理，说不定啥时就来事，忙的时候脚不沾地，恨不得一人顶俩人用。要不是因为生意忙，我也不至于三年不回家看望老爷子，身不由己呀！现在谁还拿吃顿饭当回事，今天补上！今天是雷打不动，不管来多大的生意，就是工商局长来……就咱俩这关系，还用我发誓吗？
甲：来！（伸出手指）
乙：干啥？
甲：拉钩！
乙：拉钩？
甲：来吧！
甲、 乙：（两人手勾在一起）“拉钩，上吊，说话不许变，谁变谁混蛋！”
乙：你呀，还没长大!
甲：童趣难忘，天真无邪。不像现在，有的人让俩钱闹得连点真诚劲都没有了！
乙：别扯别的，说正事！
甲：老爷子见我来了，高兴得嘴都合不上了，又是沏茶、又是倒水，不住的问这问那，喊着孙子……
乙：喊什么？
甲：孙子呀！
乙：这老爷子真是有点糊涂了，咱们俩是平辈，管你叫大侄子才对。
甲：还想让我说吗？我是说一个劲的念叨你儿子！
乙：对对对，老爷子是非常喜欢孙子！
甲：我仔细打量一下屋子，喝，老爷子的生活还挺奢侈。
乙：不会吧？
甲：柜上放着红糖、奶粉、点心、饼干、蛋糕、罐头，还有不少奶制品：奶粉、豆奶、酸奶、大大奶……像个小卖铺。
乙：没听说老爷子办执照呀。
甲：老爷子刚吃完饭，饭桌子还没抄。饭菜还挺够档次，主菜是炖鱼，吃了一条，盘里还剩一条……
乙：现在人们的生活水平提高了，吃点鱼呀、肉的，不算新鲜事！
甲：炕上放着铺盖。被子叠着，两床褥子并铺在炕上。
乙：两床褥子不是宽绰嘛，又得躺又得坐的。我爸爸腰肌劳损，加上年纪大了，没事习惯躺着，方便。
甲：褥子上放着尿不湿。
乙：因为老爷子……你爸爸还尿炕呢！
甲：没听出来呀？实话告诉你吧，你们家添人口了！——褥子上躺着一对双胞胎，还没有满月，产妇侧卧着身子正在给婴儿喂奶。那产妇长得：年轻漂亮，长睫毛、大眼睛……
乙：啥?
甲：你爸爸连忙上前介绍：“这是我的小老伴，叫大妞，正在坐月子，生了一对双胞胎。真是年岁不饶人，干起活来有点力不从心，连个月子都伺候不好，将就着来呗。我是老来得子呦！”看得出来，老爷子虽然显得疲惫，但难以掩盖内心的喜悦、幸福……
乙：编，编！
甲：对待他们娘仨儿，老爷子可上心啦！大妞奶不够，就买来不少营养品、代乳品供他们吃。还专门从市场上买来两条鱼，给孕妇下奶。时代不同了，要与时俱进，不能像你小的时候。你小时候用的是芥子，人家用的可是尿不湿。
乙：打死我也不相信！
甲：不管你信不信，反正我信。
乙：知道大妞是谁吗？
甲：产妇呀！
乙：告诉你，大妞是我妈，我妈叫大妞，早没了！不要说我妈去世了，就是还活着，都一把年记了还生双胞胎？连单胞胎都生不了！
甲：你妈又没申请专利，许你妈叫大妞，就不许别人叫大妞哇？
乙：再说，老爷子都七十多岁了，还能干啥？
甲：你呀，不懂生理知识，男的和女的不一样。常言道：八十八还结瓜呢。
乙：不可能的事！
甲：老爷子跟我详细叙述了他们的恋爱经过。一天傍晚，老爷子吃完了饭，一个人坐着小板凳在院子里乘凉，低着头，脸都快挨着了地，手里拿着一根小木棍，那么认真、那么专注、那么入神……
乙：干什么呢？
甲：逗蚂蚁玩呢。
乙：我爸爸那么大岁数了逗蚂蚁玩？
甲：恰同学少年嘛！天黑下来，蚂蚁们都回家了，没人跟他玩了，老爷子心头产生一种挥之不去的孤独感。望着空荡荡的院子，看看星星，看看月亮，想起了儿子、孙子，自然也想到了老伴……正在百无聊赖之际，忽然听到后面有动静，回头一看，只见了一个孤独的身影萎缩在墙角……两个生命同病相怜，于是便一同回到了屋里。
乙：就这么简单？
甲：时间不等人呀！老爷子不像年轻人，要是谈个十年八年的恋爱，还有机会吗？这叫老牛自知黄昏近，不用扬鞭自奋蹄！
乙：那大妞是怎么回事？
甲：这件事上老爷子可有点差强人意。可能是觉得自己移情别恋，有点对不起你妈，出于纪念，不管人家原来有没有名字，也不管人家同意不同意，就管人家叫大妞。时间长了，对方也默许了这个名字，一叫就过来。
乙：要想对得起我妈就不该干这事！
甲：孩子的名字也起好了，挺有意思的！
乙：别说了，我不想知道！
甲：听听老爷子给他们起的名字，你们多像一家人：大的叫二柱，小的叫三柱。
乙：跟我排行呀？
甲：按家谱来的嘛!
乙：真有这事？
甲：老爷子现在正忙着着给他们上户口呢。村主任告诉他：“咱们农村不像城里，户口的事要求没那么严，没户口的多着呢，不着急，先养着再说。以后政策紧了，再想法解决。”老爷子还是不放心，到派出所跑了好几趟了。
乙：（蹲下身，嚎啕大哭）爹呀，你对不起我呀！
甲：你这是干什么？冷静点！
乙：我能冷静得下来吗？你说，大新房盖好了他独自享用，黄世仁都没有住过这么好的宅院！我寄去的钱也不少，不缺吃不缺穿的，他为啥要为老不尊，晚节不保呀?爹呀，你这不是坑害我吗？将来二柱三柱可是要跟我分家产的呀！……
甲：你想哪去了？听我把话说完！
乙：还有啥好说的？不用劝我，不听！不听！
（手机铃声。）
乙：（接手机）啊，是我！你说吧，我听着呢……(擦眼泪，静听，破涕为笑。)好，就这样，放心吧！谢谢啊！
甲：咋还笑了呢？肯定是来业务了！得，来业务了，这顿饭又要告吹！
乙：知道是谁来的电话吗？
甲：谁呀？
乙：嫂子！
甲：我媳妇？
乙：嫂子知道你肯定会到我这来信口开河，给我提个醒。
甲：她跟你说什么了？
乙：嫂子告诉我，不要信你的话，说你是最近赵本山的小品看多了，在忽悠我呢。说我胆小，不要被你的话吓着……
甲：这怎么是忽悠你呢？我可说的都是实情，没有虚构情节呀！
乙：我爸爸捡了一只野猫，你硬说是老爷子找了个小老伴；猫下了两个幼崽，你硬说给我生了两个弟弟，还叫什么“二柱”、“三柱”；还说农村不比城市，户口政策不严，上不上都中，先养着再说。有你这么忽悠人的吗？
甲：你没有理解我的用意。我是想把家里的情况说的详细一点，以便你对对联的含义理解的更加深刻。你就这毛病不好，不等人把话说完，动不动就着急，听二不听三的，眼泪白流了吧？
乙：还怨起我来了!你要不提我还差点忘了，说对联吧！
甲：可不能再激动了！
乙：有一条，不能再忽悠我了！
甲：要说这对联写的，标准的楷书，工工整整，红色衬底，鲜艳夺目……
乙：又来了。
甲：再看对联内容，确实是一位古稀老人发自肺腑之声，语言朴实，真情实意……
乙：来！（伸出手指）
甲：干嘛？
乙：拉钩哇。
甲：还拉呀?
乙：你不是不放心吗?
甲：这回不是我要挟你吧？
乙：是我自愿请你吃饭。我不是说了吗，今天是雷打不动，不管是有多大生意，就是工商局长来……咱们还是拉钩吧！
甲、乙：（两人勾手）“拉钩上吊，说话不许变，谁变谁混蛋！”
乙：说吧，完了咱们就去饭店。
甲：听好了！
乙：上联——
甲：房大屋宽衣食无忧都说我是福人；
乙：好联！（鼓掌）像我爸爸写的。下联——
甲：老来鳏居形影相伴谁知我是苦人。
乙：这……
甲：横批：没人理我。
乙：没人理我?
甲：老爷子不愧为是个文化人，对联写得多好，一般人没这水平，有生活！对了，我在你家还拍了几张照片呢，立此存照，以备查考。（递过手机）瞧，这是炕上那三只猫，这是墙上的对联，真实可鉴，历历在目。这回不是我忽悠你吧？
乙：不行，我要走了。
甲：不着急，天还早呢!
乙：已经晚了。
甲：没关系，好饭不怕晚嘛！告诉你，越是好饭店，档次高的饭店，关门越晚……
乙：我不想吃饭了。
甲：又耍赖是不？刚才我们可是拉过钩的！
乙：我认输，就算我是个混蛋还不行吗？
甲：你要到哪去？
乙：回家看望老爷子去。
2011-9-10
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